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是第二天的上午，补一下昨天那篇，梳理一下情况。

首先，我能肯定，我昨天一整天的精神状态都很糟糕。或者说不只是昨天，这一段时间以来我的精神就没好过。我对现实的判断力在下降。这是我的说法，细分起来就是不知道自己是谁，不知道自己在哪里，好像活在另一个世界，失去了辨析利害的能力。我的现实感如退潮的海水般后退着，那段日子，我每天活在梦里。

我看不懂我写的东西。我有记忆，少且稀烂，我记得自己做过什么事情，但是我完全找不到个中逻辑。我确信我做这些事情的时候逻辑是自洽的，但是等我从那个环境或者那套思维里脱离出来，我就觉得自己仿佛一个傻逼。

我甚至不愿意想。那里面有一件拟人的事儿嘛？我一定是把某些东西和现实弄混淆了。现在我是清醒的，但我不知道这清醒能持续多久。我是疯子吧？我是。我是疯子。我害怕了。以前我看过鲁迅的《狂人日记》，说得是被害妄想症还是什么的一个疯子，我现在觉得我在向他靠拢。吃人的人、被吃的人，我好像还没到这个地步，但我确实感觉自己无法和外界再交流了。他们说的我听不懂，我说的他们好像也不是那么能理解，所以渐渐地我不再说了。

我想我应该自救，可自救的方向该从何谈起？我记得自己十四岁，也就是大概两年前第一次出现了这些症状，只是当时还不严重，差不多过呼吸（应该叫这个名词？）的时候被一个声音叫停了，但事情还是我做的，我也学过一点常识，所以我猜那是求生欲的脑内表现。不过现在也是吗？我好像没有到需要“求生”的境地。而且那个声音所代表的人格特别完整，有时我和他对话，就像他有思想一样。我甚至把学校里的事情都说了，还提问，还回答，一下他的话就戳中了我的心窝。我还是能看见莫名其妙的黑点，到处都是。除了那个声音外我还能听见更多的声音，只是都没它清楚。

烦死了爱咋咋地就这样吧。今天也还活着就不错了。

我就管他叫“天禧”吧。就这样，以后他就是“天禧”了。

（四）

“天禧”——我用他做借口，又试了一下撸管。

我发现把事情都推给他，我就会轻松很多。但这个事情自己知道就好了。我的生活到底还是得我去过的。

（五）

顾志鹏又找我了，原来他是这么有毅力的一个人。我太累了，他支支吾吾的，我好烦，干脆叫天禧帮我处理了。

我想他是能处理好的。我现在真的好信任他，就像信任我自己一样。

（六）

天禧告诉了我顾志鹏的事情。原来世界上还有比我爹妈更烂的，长见识了。

感觉顾志鹏多少有点哥斯德摩尔（是叫这个吧？）不然很难解释他到底怎么甘愿被李星焕折磨。妈的，感觉说什么都不对，就，烂人能不能生生世世，别给周围人填麻烦了，看着就恶心。

天禧还说顾志鹏给他告白，嗯，我隐约记得一点。看来胡天禧和李星焕也有类似的特质啰？但我觉得他们是截然不同的两个。拿李星焕和天禧比，辱后者了。

不过，看顾志鹏那样，总让我好奇戳屁眼到底啥感觉，居然还能连脑子也一起戳走的……啊呸，我在说什么……我肯定也魔怔了。

（七）

尝试了。

结果很糟，不想有第二次。

（八）